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        晏凌羊:有一種緣分,叫做前夫前妻

        晏凌羊 2021-07-23 08:26:42

        ?戳上方藍字「置頂」晏凌羊

        ? ? 與我們一起學習、成長


        閱讀全文約需6分鐘



        有一種緣分,叫做前夫前妻




        文/晏凌羊


        1

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        某天出門上班,又遇到那一家三口。我經常跟他們在同一時段搭乘同一個電梯下樓,所以對他們并不陌生。


        我看到的他們,永遠是男人在左、女人再右、孩子在中間,不管是上電梯、乘電梯、下電梯還是走在路上,三個人都一直手牽著手。跟對方說話的時候,男人、女人和孩子都語調溫柔、態度溫和,臉上無半分戾氣。

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        我第一次遇到他們,還是單身的時候。那之后,我結婚、生子、離婚,成為了一名單親媽媽,而那孩子都快從幼兒園畢業了,他們一家三口還是去哪都這么牽著手。此景此景,可真讓人羨慕。

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        想想也是,夫唱婦隨、父慈子孝也該是人生樂事之一,自有它的妙處。結婚之初兩個人都是朝著白頭偕老的佳話去的,只不過,有的越過越情深意篤,有的怨著恨著干脆分道揚鑣,一個成了前夫,一個成了前妻。

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        一個人成為另一個人的前夫或者前妻,說起來都有些滄桑感。離開本身就是一件讓人難過的事,不管是離開一個人、一件物還是一段時光,畢竟喜聚不喜散也是人之常情。

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        離開一個人,我們會難過,并不等于說還想跟對方在一起,更不意味著沒有對方我們就不能快樂地生活下去。我們選擇理解、原諒一個人,也并不等于愿意再次接受TA。

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        因著自己是單親媽媽的緣故,又因為心態調整得還算好,所以這兩年來倒也吸引來不少跟我一樣遭遇的女性朋友,聽到不少關于前夫前妻們如何相處的故事,挺讓人唏噓。

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        朋友A,女,因為難以調和的婆媳矛盾而離婚,孩子歸她撫養。離婚前把工資收入都上繳的前夫,離婚后又跳槽又加薪,但在錢財上跟她算得清清楚楚,過年給孩子一點壓歲錢都怕被她占了便宜。


        兩個人嚴格按照離婚協議的約定履行各自的義務,相敬如賓,相處不算差,但總有種說不上來的劍拔弩張。


        A的前夫后來結了婚,可新媳婦跟婆婆的關系照樣是一團糟,用婆婆的話說,就是“剛走了一個孫悟空,又來了一個猴”。

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        朋友B,女,費勁九牛二虎之力才跟前夫離成了婚,通過訴訟方式獲得了孩子的撫養權。離婚后前夫和前婆家人數度上門糾纏,目的當然不是為了爭奪孩子撫養權,而是想要搞臭她的名譽,為她再找新的伴侶設置難度甚至想讓她在單位無法立足。


        男方及其家人經常去到女方的單位去散播謠言,說她在婚姻期間到處招蜂引蝶,甚至在他的朋友圈到處說她在床上的小癖好。糾纏了有一兩年的時間,現在估計消停了。


        自離婚后,男方從來沒來看過孩子一眼,也從來不按法院判決書支付撫養費(哪怕每個月只有一千多),孩子現在長到兩歲多了,對“爸爸”完全沒有任何概念。


        坦白說,我聽到這個故事的時候,真的無法想象:一個人,一個父親,一個家庭,可以有這么狹隘。

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        朋友C,女,因為不看忍受前夫賭博離的婚。她的前夫是個富二代紈绔子弟,但也好在人很仗義,離婚的時候直接甩給她和孩子一套房子、一輛車,總價值大概五百多萬。


        只要有空,前夫基本都會回來看看孩子。贏錢了,他就多給孩子包點紅包;輸錢了,他就幾個月見不著人影。我這朋友每次接到前夫要來看孩子的電話,就知道他應該是贏錢了。以前他那些令她恨入骨髓的行為,如今她評價起來只一句:“也挺好笑的”。

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        朋友D,男,公務員。他的故事是我從閨蜜那里聽來的:離婚后,孩子歸前妻撫養,但那前妻可不是個善茬兒。從離婚之日起,孩子成為了她在錢財上勒索前夫的最佳工具。


        D的家底比較殷實,離婚時候就分給了前妻一半家產,給孩子撫養費更是很大方。倒是他那個前妻,離婚后一會兒去開KTV,一會兒去玩期貨,幾個月下來就把離婚分割得的財產揮霍干凈,之后又沾染上了吸毒的惡習,見天以孩子花銷的名義找這位朋友“借錢”。


        D后來也談過一些女朋友,但對方了解到他有這樣的前妻后,都打了退堂鼓?,F在他正多方收集證據,試圖通過打官司的方式,重新贏回對孩子的撫養權。

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        朋友E,男,是“好男人沒遇著好女人”典型案例中的主角。他和前妻一開始就不合適,最后還是奉子成婚。離婚時,女方心中不忿,不僅要孩子的撫養權,還要他凈身出戶。


        為了不把關系搞僵,方便他以后探視孩子,他將十幾年奮斗的物質成果全部拱手讓給了前妻,豈料前妻離婚后迅速搭上了下家,再沒讓他見過孩子一眼。


        過了兩年,他找到了一個特賢淑的姑娘結婚,而這時候的前妻跟“下家”過得并不很幸福,又回來各種糾纏。見他無意回頭,又跑到他的新女友單位去鬧,說她是破壞她家庭、導致她和孩子爸爸離婚的小三兒。

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        你看,太陽底下并無新鮮事,真實的生活遠比電視劇狗血。

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        而我始終相信的是:再狗血的劇情,都會有落幕的一天。畢竟每個人的精力都很有限,他們也許終將會對消耗彼此的游戲感到疲倦。


        2

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        關于前夫前妻的故事,也不乏溫情脈脈的版本,朋友F就是這樣一例。

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        她的前夫在婚姻存續期間兩度出軌,她忍無可忍最終選擇了離婚。離婚時前夫對她仁至義盡,對孩子也盡到了父親的責任。兩個人像朋友一樣相處,彼此與雙方的家人也相處良好,孩子同時被自己的父母以及爺爺奶奶、外公外婆疼愛著。


        如今,她已經再婚,她現在的丈夫沒有對她的前夫心有芥蒂,對孩子更是很好,而她的前夫覺得自己并不適合婚姻生活,終日眠花宿柳卻沒有再婚的打算。有時候,F的前夫來接孩子的時候,會遇到她的現任丈夫,三個人很自然地打招呼,活得特別敞亮。


        我覺得這幾乎能算得上是皆大歡喜的結局了,因為故事中的每個人,最終都過上了自己想過的生活。對于很多單親媽媽而言,這幾乎是夢想中最好的結局,但前提是什么?是你得夠有實力,也得足夠有運氣。這個故事中的主角F,是年入百萬的一家上市公司的營銷總監,而她的丈夫是澳洲人。

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        名人中也有很多前夫前妻相處得挺好的,王菲、李亞鵬就不說了,我們所說美國總統里根和前妻懷曼。


        懷曼是一個演員,又是總統的前妻,受關注度本來就很高,但這位前妻從來不談論前夫。她也不愿意被稱為總統前妻,并不是因為內心苦澀,只是覺得她就是她自己。


        里根跟她的想法一致,他在自傳里只這樣說:那年,我拍攝了電影《紐特·羅可尼》,并且娶了華納的另一個簽約演員簡·懷曼。盡管我們有了兩個可愛的孩子,但婚姻最終失敗了,我們于1948年離婚?!?

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        他在這段話中,連說了兩個“我們”。離異后的“他”和“她”最終能成為“我們”,實在也是一件可遇不可求的事情。

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        看多了這些故事,我常常在想:遇到一個好丈夫或妻子,當然是莫大的運氣。若不能,能遭遇一個好前夫或前妻,也算是福報。


        有句話說得好:得到的都是僥幸。想要遭遇一個好前夫或者好前妻,也得沾點天時地利的光。

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        當下,之所以許多前夫前妻成了朋友,甚至知己,并不代表“情人還是老的好”,而是同樣的經歷給了他們同樣的感受,同樣的感受、同樣的話題讓他們可以心平氣和地說在一起,僅此而已。


        當然,如若重回當年,咱還是和那人過不到一塊兒去。再說經過這么多年的世事歷練,各自都成熟長大,若再重回同一屋檐,也會有許多尷尬與滄桑無處安放。

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        很大意義上來說,初婚不是用來回望和懷念的,而是用來檢省自己的。

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        至少對我而言是這樣。

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        我對前夫的情感可以歸納成“愛—恨—寬懷—-憐憫”幾個階段。能有這樣的蛻變,著實不易,但發生質的改變,卻得感激一個朋友。


        有一段時間,我確實在只有少數幾個人能看到的網絡空間里表達過對前夫的不屑與怨恨,不料那些話卻被一個我很信任的朋友截屏轉發給前夫的朋友們看。前夫的一些朋友立馬變得特別亢奮,大概是覺得這樣近距離觀賞前夫前妻撕臉大戰的機會千載難逢,他們跟前夫說:“兄弟我覺得你離婚是對的,你早就該甩掉這種垃圾女人”。

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        前夫把這些聊天記錄,悉數發給我看。當時我整個人都懵圈了。也是在那一刻,我才開始認真反思:縱然已經有了孩子,但我依然選擇離婚,到底是為了什么?

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        答案顯然不是“要成為前夫的敵人”,當然也不可能是“成為前夫親友圈里人見人夸的好前妻”。

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        那么,我離婚是為了什么?

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        為的是“一別兩寬,各生歡喜”。

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        只有真正經歷過婚姻之痛的人,才明白“一別兩寬”到底是一種怎樣值得你感恩和珍惜的境遇。那種拋掉“包袱”得以輕裝上陣的感覺,畢生難忘。

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        沒有孩子的離婚,“一別兩寬”之后當然無需再念及其他。有了孩子的離婚,卻有些不一樣。很多離異的家庭里,幼小的孩子失去的是童真,得到的是安全感的匱乏。一個孩子的成長需要家庭中經濟的合力、精神的合力、文化的合力,所以我常常感到我的離異是禍及子孫,但事已如此,該當如何?只能在離婚之后盡全力不讓關系變得更不堪,以給孩子創造“次好”的成長環境罷了。

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        達不到最好,那就追求“次好”。何為次好?不是要把兩個根本就不合適的人硬生生“為了孩子”黏連在一起,而是:各自丟掉舊日稀噓,尋到三生外的別一派天地。我們各自安好,才有能力讓孩子也因為我們彼此的“好”而沐澤到“次好”。

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        因為感念在一起的時光,雖偶有齟齬,但初衷良好,所以更該放寬心胸,解怨釋結。


        前幾天我寫了一段話:不管將來發生什么,不管是好的還是壞的,我大概都不會告訴孩子我前一段婚姻里的那些恩恩怨怨,不會要求她站隊,否定誰或去同情誰。已經不再計較,自然懶得說。我曾經以為,那些恩怨我會記一輩子,但時過境遷,也不過就是如此。


        3

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        記不清是誰說過這樣一句話:“與你分別后,我在逐漸變好——這是消解恩怨情仇的最佳途徑”。如今,我更多的精力不是放在回首不堪往事上面,而是尋思著如何讓自己變得更強大更美好。一旦我自己變得更強更好,那么失去的一切就變成了命運對我的補償而不是剝奪,自然就更不容易記恨?;厥走^往,充其量最多感到惆悵。

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        年少時,我總希望可以和自己相愛的男人能相濡以沫,一生相隨,希望那些愛和溫暖可以一路相伴。長大后卻終究明白,繁花會凋零,盛宴會收場。當繁華落盡,曲終人散,留下的唯有一地蒼涼。


        過去我總以為喜樂的、團圓的才是人生常態,所以生活中出現一些異態就難以承受,等經歷一些事情,增長了一些悟性之后,才發自內心地接納月的陰晴圓缺、人的悲歡離合都是常態。

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        我經常在小區樓下遇到那一家三口。爸爸在左,媽媽在右,孩子在中間,三個人手牽著手。把孩子送到幼兒園門口,爸爸媽媽目送著孩子走進鐵柵欄,又手挽著手一起去上班。


        每次我走在他們后面,看著他們手牽著手的背影,心里想說的話卻是“你們要這樣一直好下去啊”。


        看著他們,我總感覺好像終于有人把我自己的心愿變成了真。

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        年紀越大,越是感慨世事無常、浮生如夢。過去不可追,未來不可期,唯有此時此刻可以把握。


        人生難料,那我祝你們未來一切安好,不在別人的追憶中,也不追憶別人。


        若你有伴侶,那我祝愿你們在未來的日子,彼此看得見對方,無憂無懼,恬靜安然。

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        (寫于2014年9月)


        全文完

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        一點碎碎念:


        本文摘自《那些讓你痛苦的,終有一天你會笑著說出來》一書(晏凌羊著)。真抱歉啊,一直很忙很忙,總是不夠時間好好睡覺。感謝支持,我們相約明天見,晚安。



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