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        華川:一個鉛筆刀引發的離婚案….

        二胎媽媽圈 2021-07-07 07:30:08


        大家好,我是圈主華川,育有一兒一女。曾留學歐洲,是美國正面管教協會認證的家庭講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。


        臨近半夜,讀者H媽發給我長長一段留言,開頭一句就驚到了我:“華川,我想離婚!恨不得明天就離!”


        為什么呢?因為一個鉛筆刀。

        ?

        事情經過是這樣的。晚飯后,H爸催剛上小學的兒子小H做作業,小H磨蹭了半天,才擺開書本,然后發現鉛筆鈍了,寫不出來。H爸繼續催兒子削鉛筆,結果鉛筆刀又找不著。H爸就火了,罵兒子上學不到半年,就丟了4個鉛筆刀,分明是成心不想寫作業!孩子被罵得木頭木腦的,來回翻找鉛筆刀,一不小心撞翻了水杯,正好撒在書本上,徹底黃湯了,作業完全寫不成了!H爸劈頭蓋臉打了兒子幾巴掌,罵他是無用蠢才!

        ?

        見老公粗暴打孩子,H媽也火了,跟H爸對吵起來。H媽經常學習育兒理論,反對打罵孩子,并拿出“尺有所短、寸有所長”的先天基因論來駁斥老公,H爸則借勢怪H媽基因太差,才生出這么個笨兒子。H媽深受傷害,一邊撫慰哭泣的兒子,一邊跟H爸表示,你要嫌棄兒子就把兒子給我,咱倆離婚!

        ?

        對于 “孩子找不到鉛筆刀”這種小事故,我太有共鳴。家有小學生,尤其是男孩,丟三落四,找不到文具,那是再正常不過的事了。每天我兒子小學的家長群里都貼出各種“尋物啟示”或“招領啟示,今天張三拿走了李四的語文書,明天王五的筆袋出現在小六的書包里。

        ?

        把如此一件雞毛蒜皮的小事無限放大到離婚的后果,H爸的壞脾氣負首要責任。但我猜測,夫妻倆之前在對待孩子的教育問題上,一定分歧頗多,積怨很深。

        ?

        因為育兒分歧導致夫妻反目的并不少見,前不久好萊塢大牌明星朱莉皮特就因為孩子的教育問題而離婚了。

        ?

        北京市西城區教委還做過一個調查,有50%的夫妻表示在對待孩子教育的問題上存在分歧。而另50%沒有分歧的夫妻是怎么做得的?大概率是一方做了甩手掌柜。

        ?

        有專家專門總結了夫妻存在育兒觀念分歧的原因:

        ?

        1
        夫妻之間本身感情不合,不自覺地把對立情緒轉嫁到孩子身上。


        問題的關鍵不是孩子,而是一段錯誤的婚姻關系?;蛘哒f在生孩子以前,夫妻關系也很糟糕。有很多研究證據表明,相比單親家庭,傷害孩子更多的是不和諧的婚姻。

        ?

        2
        夫妻雙方都不懂家庭教育,教孩子全都依個性、靠心情。


        一個嚴謹細致的家長對孩子要求會很嚴苛;一個粗心隨意的家長又可能過度放縱孩子;一方高興起來就寵孩子;一方心情不好就罵孩子……總之,一個沒有教育原則的家庭,會讓孩子無所適從,處于精神分裂的邊緣。因此,夫妻雙方通過良性溝通,共同學習,找到一個折中的教育方式,是非常必要的。


        3
        夫妻雙方有一方懂教育,但是另外一方不懂,常把一方的努力抵消。


        這一條估計大多數媽媽都會對號入座。為了養好孩子,哪個媽媽不愛學習?看育兒書,讀公眾號,聽專家課,就連閨蜜好友間拉個家常,也全都是圍繞著孩子、孩子!

        ?

        而男人的興趣點或者大腦結構跟女人似乎不同,關注的公眾號全是財經、汽車、和運動。因此,男人不僅是忙于工作,就連日常碎片化的時間,也不怎么學習育兒知識。

        ?

        正如H媽所抱怨的,自己努力踐行溫和而堅定的育兒理念,全被H爸的粗暴抵消。

        ?

        養孩子是一場修行,還必須夫妻 雙方一起進修,在此提幾點建議,供諸位家長參考。

        ?

        1、永遠不要停止學習。如果夫妻雙方節奏不同,有條件的就先學起來,先學的帶動后學的,最終實現共同學習共同進步。

        ?

        2、夫妻倆劃分好責任范圍。比如,一個管大寶,一個管小寶;一個管平時,一個管周末;一個管學習,一個管生活。

        ?

        3、盡量不要當著孩子的面爭吵,不要在同一時間用不同的方法教孩子。

        ?

        4、面對教育問題爭執不下時,夫妻一方先讓步(或輪流讓步),誰固執誰先教,對方教不好我再教!


        講完大原則,咱們再回到事情的起因:

        ?

        關于孩子丟三落四這個毛病,的確不那么好治,為此我曾專門寫郵件向我的美國導師琳.洛特求教,導師給我的答復有兩個要點:

        ?

        “不要奢望孩子一次性變得完美,先教孩子一點一點改進,如果教不會,陪孩子一起做?!?/span>


        “專注于解決問題,而不是發泄情緒?!?/span>

        ?

        劇情回放:孩子做作業時找不到鉛筆刀了


        家長關注的重點:當下應該解決的問題是什么?

        答案很明確:找到鉛筆刀讓孩子盡快寫作業。

        ?

        吼罵孩子有助于孩子找到鉛筆刀嗎?

        顯然不能。

        家長可以怎么做呢?

        提醒孩子一些尋找鉛筆刀的線索;

        幫孩子一起找;

        實在找不到,用水果刀幫孩子削鉛筆,先完成作業再說。

        ?

        H爸一定會反駁:對孩子這么溫柔,下次肯定還丟!

        但是,對孩子不溫柔,就一定可以防丟嗎?

        ?

        孩子也不是故意想丟東西。

        只是孩子能力有限,不知道怎么做才能防丟。

        孩子最需要的,不是打罵,而是幫助。

        ?

        你可以跟孩子一起討論,東西應該怎么收拾;

        你可以教孩子將用品合理歸類;

        還可以讓孩子用筆記錄下每樣用品的歸宿;

        ……

        如果孩子故意弄丟,也不必打罵;

        讓孩子承擔學習不便利的自然后果,

        或者用零花錢承擔損失。

        ?

        總之,無論是面對夫妻分歧還是育兒難題,情緒化的吼罵責罰,對于解決問題沒有任何幫助,只會讓糟糕變得更糟,到最后無法收場。

        ?

        我們只需記住一條:專注于解決問題!專注于解決問題!專注于解決問題!


        ps1月4日,我將舉行線下家庭教育公益課(含二胎案例),地點在北京的“一品香山”,本圈粉絲免費參與,感興趣者可添加華川微信yihanruyi,或點擊頁底“閱讀原文”。


        華川,著有《左寶右貝:二胎媽媽育兒經》,發送”書“字,了解詳情


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